Рассказы

вот - стих... 8)


В сырой тюрьме, на западе Парижа,
Ещё опасен, но разоружён,
Сидит один московский хакер Миша,
За то, что крупный банк ограбил он.

Hасильно стрижен, в полосатой робе,
С мишенью круглой сзади на спине,
Клопов считает в каменной утробе,
Программы пишет мелом на стене.

То вдруг погладит грязный коврик с пола,
То тихо плачет, если видит мышь,
Грозит убить козлов из Интерпола,
Лет через двадцать где-то, правда, Миш?

Пробрался в банк со спутника в Анголе,
Ушёл сетями африканских стран,
Сжёг все дискеты, где держал пароли
И нагло сбросил спутник в океан,

Уже на дно залёг, а не на нары,
Уже почти в тайге укрылся, но...
Они его поймали на Канарах,
Когда сорил деньгами в казино.

Его пытали зверски, как в гестапо,
И на глазах разбили Celeron,
А он всё вынес, съел четыре кляпа,
И предлагал буржуям миллион,
Его по морде били, как скотину,
А он, святой, возьми им да скажи:
"Hо пасаран! Hесите гильотину!"
Hо принесли ему детектор лжи,

И лишь тогда поверили шпионы,
Промыв его бесценные мозги,
Что он украл семнадцать миллионов,
Чтоб заплатить провайдеру долги.

И вот он, бит, с распухшей головою,
Лежит в углу, свернувшись калачом,
Когда придут охранники с едою,
Hи ест, ни пьёт, ни просит ни о чём.

Молчит на все тюремные запросы,
Совсем завис - ни мёртвый, ни живой,
Hо поднесут к нему дискету с DOS'ом,
И он на запах дёрнет головой,

Застонет: "Пива, пива дайте, гады!"
И поползёт к открывшейся двери,
За что жандармы бьют его прикладом:
"Мишель-то наш живой ещё, смотри!"

Уйдут они, бездумно повторяя
Hаш русский мат, что слышится в тиши,
Hа всю тюрьму пространно рассуждая
О красоте загадочной души...

Hо лишь шаги их стихнут в коридоре,
Он вдруг с земли подскочит, жив-здоров,
Бежит к двери, забыв про боль и хвори,
Забыв про все советы докторов,

Чуть подождав, покуда злость остынет,
К двери холодной ухом припадёт,
Тяжёлый камень в стенке отодвинет:
За ним давно прокопан тайный ход!

Откуда знать в Париже Интерполу,
Что без e-mail'а Мишке не впервой -
Ещё весной донёс почтовый голубь
В двоичном коде весточку домой,

Уже отвёртку сделал он из вилки,
Уже ломает друг тюремный сайт,
Уже нашёл он в маминой посылке
Буханку с Intel Pentium Inside.

И заключённых больше не тревожит
Глубокой ночью странный ровный стук:
Пускай не спал три месяца, но всё же
Собрал в неволе новый ноутбук.

И с замираньем сердца снова вышел
В такой родной до боли Интернет,
Где через час, обычным кликом мыши
Сумел скосить свой срок на десять лет,

Прислал письмо: "Встречайте, мама. Еду",
Дал выходной охране до зимы,
Пустил метро до камеры соседа
И продал дом начальника тюрьмы,

Сумел создать подпольную ячейку,
Послал сто грамм друзьям на Колыме,
Стал чемпионом Франции по Quake'у -
Забылся зэк, что он сидит в тюрьме,

Летает он, как свежий вольный ветер -
Доступно всё, о чём не мог мечтать,
Он побывал повсюду на планете,
И никуда не хочет убегать .

Уж не грустит по Родине, по маме .
Вот только что-то изменилось в нём:
Он слишком странно смотрит вечерами
В экран с цветным решётчатым окном...

С чего начинаются хакеры? 
С трояна в твоем писюке, 
С админа, к тебе заходящего 
С тяжелым предметом в руке. 
А может, они начинаются 
С модема, воткнутого в мать, 
И с первой попытки на Бейсике 
Количество жизней сломать? 
С чего начинаются хакеры? 
С желания спать по утрам, 
С коллекции кряков и вирусов 
И взлома бесплатных программ. 
А может, они начинаются 
С вечерней загрузки проца, 
С подбора по всем комбинациям, 
Которым не видно конца? 

С чего начинаются хакеры? 
С окошек, повисших вдали, 
Со старой дискеты с дебагером, 
Что где-то в шкафу мы нашли. 
А может, они начинаются 
С подсмотра пароля на root 
И с ника из слэшей и скобочек, 
Без коего хакер не крут? 

С чего начинаются юзеры? 
С попытки найти Any key. 
С хороших и верных товарищей, 
Спаливших соседний дисплей. 
А может, они начинаются 
С уменья наткнуться на глюк, 
Который в любых испытаниях 
Избегнул программерских рук? 
С чего начинаются юзеры? 
С заветной игры сетевой, 
С админа, который в истерике 
По клаве стучит головой. 
А может, они начинаются 
С первичной загрузки виндов, 
И с этой корзины, в какой они 
Хранят результаты трудов? 

С чего начинаются юзеры? 
С суппортов, померших вдали, 
Со старого глючного вируса 
(И где его только нашли?!) 
А может, они начинаются 
С античной поры ДВК, 
С ошибки, которая с юности 
Гнездится у них в ДНК?

В Эдемском саду Бог Адаму и Еве говорит: вот я приготовил для вас два подарка - решайте, кто какой возьмёт. Какой первый? - поинтересовались Адам и Ева. Бог отвечает - писать стоя. Тут Адам заканючил - мне!! мне!! !мне !! Ева - нет, мне! но Адам так настаивал, так упрашивал, говорил, что в этом даре весь смысл его существования и в итоге Ева сказала - ай, ну да мне всё равно. Итак, первый дар достался Адаму. И начал тот бегать по саду и писать на деревья, кусты и кустарники - описал всё вокруг. Этого ему показалось мало и он понёсся на морской берег и начал там выводить "узоры"... тем временем Ева спрашивает у Бога - а что за второй дар? Бог отвечал Еве: мозги, Ева, мозги.... Неделя из жизни женского желудка. Понедельник. Утро. Так-ак? Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще? А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?! День. Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ? нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам. Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!! Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура ? я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой?. Вторник. Утро. Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской? День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу? из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!! Вечер. Бурлю из последних сил ? не обращает на меня внимания, гадина? Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле? с корочкой золотистой? и со сметанкой? или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить? бурлл? Среда. Утро. Перепало чуть-чуть салата ? растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши ? что-то нежное, теплое, обволакивающее?бу-урллл? День. Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!! Вечер. От меня ничего не осталось ? надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию. Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром ? мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия? Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!. Четверг. Утро. Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно ? ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит? А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел? День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак. Вечер. Разговаривал с кишечником ? они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой,ой, осторожнее! Такие большие сливы ? и все мне?! Блин, все, пошел переваривать! Ночь. Эти дувацкие сливы ? фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу ? вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один? Пятница. Раннее утро. Сидим в сортире, провожаем сливы. Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей? Обед. Кефир. И родина щедро поила желудочным соком тебя? Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали? Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!! Поздний вечер. Нууу.. бурлл? чтто-то во мне понамешшшл-ла? Эт-то у нас ч-что? Грибы?а эта? ик! Мартини? бу-бурллл?о, водочка? уважаю? Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!.. Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает? О, минералочка, заходи? мы как раз на диете. Regards, Aleksandra Khoroshevskaya

Женщина в мужском коллективе
|---------------------------------------------------------------------------------|
|                                                                                 |
| Месяц первый.                                                                   |
|                                                                                 |
|                                                                                 |
| Здрасссьте. Вот это ужас - кругом одни мужики! Я одна, а их десять (и среди них |
| есть симпатичные)! Свихнуться можно: юбку лучше не одевать (все равно, что      |
| голая), никого ни о чем не просить (или еще час вокруг тебя будет толпа галдящих|
| мужиков), пописать не сходишь (перед картонной дверью в туалет всегда стоит     |
| группа курящих сотрудников (и среди них, естественно, все симпатичные)). Все    |
| напряженно работают - пялятся в монитор, как сумасшедшие. С подругой не         |
| поговоришь - все мужики разговаривают по телефону не дольше 5 минут и           |
| исключительно по работе, на сайт с колготками не полезешь, и Дженифер Лопез не |
| пообсуждаешь. Свихнуться можно!                                                 |
|                                                                                 |
|                                                                                 |
| Месяц второй.                                                                   |
|                                                                                 |
|                                                                                 |
| Ну, вроде бы ничего. Писать можно ходить к соседям (там отдельный женский       |
| туалет), на сайте с колготками можно сидеть, если сделать морду кирпичом.       |
| Дженифер Лопез тут не катит, катит тут какая то Анита Блонд. Все разговоры про |
| зимнюю резину, моторное масло и компьютерные мозги, мой Пежо 206 вызывает у них |
| презрительные судороги. К моим просьбам относятся все намного спокойнее,        |
| симпатичных мужиков с каждым днем становится все меньше.                        |
|                                                                                 |
|                                                                                 |
| Месяц третий.                                                                   |
|                                                                                 |
|                                                                                 |
| Жить можно. Анита Блонд - это немецкая бабища с грудью 10 номера, против нее    |
| Дженифер Лопез действительно не катит. Шипованная резина - отстой, сейчас на ней|
| никто не ездит, лучшее масло - синтетика, сайт с колготками одобрен, подруга    |
| предъявлена и тоже одобрена. Юбка одобрена, количество симпатичных мужиков      |
| уменьшилось до одного. Мужики у тубзика испаряются после фразы: мальчики, я хочу|
| писать, фраза по телефону "я на другом уровне" относится к сетевой стрелялке, а |
| не к напряженной работе.                                                        |
|                                                                                 |
|                                                                                 |
| Месяц шестой.                                                                   |
|                                                                                 |
|                                                                                 |
| Все свои. Поменяла Пежо на девятку, не фига ездить на отстое, у Лопез толстая   |
| задница - не катит, вчера с мужиками уделали в Doom отдел логистики - с них ящик|
| пива. Заказывали на сайте проституток - консультировала своих парней, как       |
| отличить родные сиськи от силикона. Ладно, мужики, пойду поссу... Ни одной      |
| симпатичной рожи, хоть работу меняй!                                            |
|                                                                                 |
|                                                                                 |
| Год.                                                                            |
|                                                                                 |
|                                                                                 |
| Братаны. Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в бродилке, перепила сисадмина |
| в пятницу. Вчера пришла новая девочка - ничего такая, с крепкой попкой.         |
| Стесняется ходить в туалет и сидеть на женских сайтах. Салага.                  |
|---------------------------------------------------------------------------------|

Мужчина в женском коллективе.
Первая неделя на работе.
Ну просто отпад! Вот это я удачно попал - восемь баб в комнате,
на вкус! Все-таки, как здорово работать с женщинами - чисто, уютно,
цветочки-кактусы! Обедами домашними кормят - благодать! Направо
посмотришь - чья-нить попка, налево - ножка, а рядом со мной
сидит такая грудь! Все тихонько что-то делают, рабочие моменты обсуждают
шепотом,
Месяц на работе.
Грудь рядом замужем, самые красивые ножки в комнате -
лесбиянские.А целом - ничего! Работаю в трех направлениях - вдова в
возрасте у
окна, молодая стажерочка у двери, ну и грудь рядом не оставляю (если
есть хоть один шанс - надо брать!). Вдова носит обеды, стажерочка подвозит
до метро, грудь рядом вдохновляет. Вчера рассказал девушкам пошлый
анекдот, покраснели, но похихикали - нормальные тетки! Любят секретничать
- соберутся у чьего-нить компьютера и шепчутся себе, подхожу -> >
расходятся.
Забавные!..
Три месяца на работе.
Грудь уволилась, стажерочка отпала, вдова переключилась на новый
объект.Подсадил теток на удафф.сом, повесил над входом плакат "Вся
власть - падонкам". Кормить, краситься и шептаться перестали - обсуждают
прокладки вслух: мать моя, сколько у них там всего наворочено!
Сейчас прохожу мастер-класс "женский оргазм для чайников" - получаю
информацию из первых рук: научился отличать поддельный от настоящего. Эх,
вдруг все-таки повезет, и дойдет до практики? Хожу за булками к чаю,
ношу тяжелые папки, двигаю столы. В общем терпимо, но вот бы еще
мужика сюда хоть одного - было бы повеселее.
Полгода на работе.
Я знаю все. Гинеколог по страховке - мужчина, Леонид Аркадьич,
прокладки на каждый день - вредно, при беременности часто хочется писать,
тампон надо менять раз в четыре часа, при месячных пьют ношпу, лифчик и
трусы должны быть одного цвета, лак на руках и ногах - тоже. Лореаль и
Буржуа- катит, Гарнье - говно, мужики козлы (под заявление подведена
фактическая база), Джордж Клуни - лапочка, презики часто
натирают,Бедная Настя - сериал, а не абстрактная баба-неудачница. Тетки
часто ссорятся между собой, но в конце всегда достается мне - при
первых признаках скандала вжимаюсь в кресло и мимикрирую под клавиатуру.
Блин, как же тяжело с ними - взяли бы еще хоть одного нормального
мужика!!!
Семь месяцев на работе.
Что может быть ужасней ПМС и 8 марта? Только ПМС у восьми теток в
одной комнате накануне восьмого марта. Я молчу. Я прозрачный. Меня нет,
это иллюзия. Главное не шевелиться - есть маза получить дыроколом по
башке:я купил им торт, а они всей комнатой на диете - оступился. Пипец,
мужики, я в аду!
Год на работе.
Вчера назначили начальником отдела. Сегодня же взял на работу
одну с грудью и одну с ножками, выкинул на хрен все кактусы и дыроколы.
Опять начали кормить, молчать и улыбаться: Грудь посадил рядом с собой.
Все-таки есть кайф в работе в женском коллективе, мужики,
отвечаю!